2. del: 3 veje til det sunde, sexede og seriøse kærligheds forhold

2. del:
Webinaret: 3 konkrete veje til tryg tilknytning og det sunde (kærligheds) forhold

  • “Bomben”, der forandrede kærligheden og karrieren
  • Kærlighedens 3 forhindringer
  • 3 konkrete veje til at du kan opleve tryg tilknytning og det sunde (kærligheds) forhold
    PS! disse giver dig også meget mere kærlighed til dig selv!

Skriv dine kommentarer og spørgsmål herunder – også gerne, hvad du oplever i øvelserne 😉

43 tanker om "2. del: 3 veje til det sunde, sexede og seriøse kærligheds forhold"

  1. Hej Sandra
    Velbekomme – og god helingsrejse ind i den trygge tilknytning 🙂
    Kærlige hilsner
    Connie

  2. Hej Connie
    Mega god webinar.
    Du har givet mig indsigt i at jeg har et ambivalent tilknytningform og hvad jeg evt. kan gøre ved det.

    mange tak.
    med venlig hilsen
    Sandra

  3. Hej Connie
    og tak for dit webinar. Jeg har desværre kun fået 2-3 del men ikke første.Hvor kan jeg finde den henne?

    Kærlig hilsen
    Ninette

  4. Kære Iben
    Velbekomme.
    Man kan græde af forskellige grunde:
    1) sorg/smerte over at have mistet
    2) savn (ikke have fået nok)
    3) medfølelse (med sig selv eller den anden)
    4) rørthed, taknemmelighed
    5) glæde

    Helingen i mit hjerte føltes helt fysisk i hjertet 😉

    Og de 5 kan nemt være der allesammen på én gang <3

  5. Tak for inspirationen. Jeg græd i øvelsen – kan du forklare det?
    Men hvor giver det mening og hvor vil jeg gerne heles! Jeg er blot i syv sind om hvordan jeg kommer i gang.
    Hvor var det du oplevede den heling af dit hjerte du taler om i første video?
    Mvh Iben

  6. Næ, du er ikke for langsom.
    Det burde virke. Ellers prøv fra din PC eller en anden browser

  7. Hej connie, tak for et spændende vebinar. Er først for nylig begyndt at kigge ind ad, og må konstatere at der er noget at arbejde med. Jeg kan se mig selv i lidt i alle 3 tilknytningsformer, dog mest den ambivalente nervøse. Har været i to lægerevarende forhold, hvor jeg i bund og grund kunne have sagt på forhånd at jeg ville brænde mig, og har ligesom en tendens til at søge noget, som jeg ved bliver kaos, og så alligevel kaste mig hovedkuls og helhjertet ud i det! Samtidig har jeg døjet med bulimi og andre selvdestruktive tanker. tænker der måske er et mønster her! Det er da irriterende, men er godt klar over at det er mig selv jeg skal til at have styr på. Dit vebinar har bestemt givet stof til eftertanke.
    Venlig hilsen Jannie

  8. Kære Eva
    Tak for dine ord. Det glæder mig, at min bog Kærlighedens vildveje og webinaret er hjælpsom for dig. Og hyggeligt at være veninde med dig <3

  9. Kære Connie.
    Tusind tak for din bog og for din video gennemgang.
    Din bog har gennem de sidste par år været mig en tro følgesvend og næsten fungeret som et opslagsværk. Jeg bruger tilknytningsformerne i min forståelse af mig selv og mine reaktions mønstre, ligesom det også giver stor mening i min forståelse af andres.
    Der er også rigtig meget fra din historie som giver genklang og mening.
    For en del år siden stødte jeg på objekt-relations- teorien, som ligesom dine tilknytningsformer, gav et enormt wake up cal.
    Igen tusind tak, kære Connie. Du er blevet min veninde

  10. Tak for rigtig god læring.
    Jeg er selv ambivalent, nervøs og er i et on an off forhold med en desorganiseret.
    Jeg er vildt udfordret, når han trækker sig tilbage og når han skælder ud.
    Det tager livet af mig.
    Har så svært ved at slippe.
    Kan ikke finde ud af , hvad er hvad.
    Jeg overfokuserer på Ham og føler mig ikke elsket. Så flot..

  11. Kære Connie. Tak for det du deler. Jeg har læst din bog og også været på et af dine kurser og jeg må sige det er en øjenåbner og inspiration.

  12. Hej Hanne
    Tak for dit spørgsmål. Det er en klassiker, som der er skrevet tykke bøger om.
    Er din kæreste villig til at arbejde med tingene?
    Det er ok, hvis det i første omgang er mentalt. Det er jo det, han, som undvigende tilknyttet, er stærk i.
    – Så start med at forstå disse 2 mønstre og det, som mønstrene gør ved hinanden. Snak om dette med hinanden. Hvordan I forstærker hinandens forsvarsreaktioner på den negative måde.
    – Snak derefter om, hvad I hver især har brug for, og hvad der er vigtigt for jer (værdier, mål, livsstil, kærlighedsvision). Og ja, behov er ikke noget den undvigende mærker. Men han kan godt have nogle ideer om det alligevel.
    – Hvordan og hvad skal der til for jer hver især. Hvis du eksempelvis har brug for, at han lytter nærværende – hvad har han så brug for i den situation fra dig, for at kunne lytte nærværende? Det kunne være at din stemme er mere blid, eller at han ved, at du kun skal læsse af i 10 minutter eller?
    – måske kan du se, at det nok vil kræve lidt mere end denne blog at beskrive hele processen (Der også afhænger af, hvem I er og hvad I vil)
    Du er velkommen til at vende tilbage for uddybning, hvis du skriver mere specifikt 😉
    God fornøjelse <3

  13. Når man er præget af den desorganiserede tilknytningsform vil man søge kærligheden og intimiteten. Men når man så oplever det, så vil man enten springe (forskrækket) væk eller blive aggressiv og slå fra sig (verbalt eller fysisk).
    Man har derfor – på samme tid – en impuls til at komme tæt på den anden og samtidig en impuls til at komme væk. Det kan være ret forvirrende og opslidende for både den desorganiserede og for partneren.
    Det er det gamle mønster fra, at man som barn har haft brug for tilknytningen, men denne har været utryg / farlig. Mønsteret er derfor at hige efter tilknytningen, men forvente noget ubehageligt, hvis man tillader den anden at komme tæt på.
    Giver det mening?

  14. Hej Karina
    Tak for dine spørgsmål. Der er mange andre, som sidder med præcist de samme spørgsmål, så dejligt at du stiller dem 🙂
    Jeg skal forsøge mig med et kort svar her. For dine spørgsmål er lige det, som man lærer om på uddannelsen.
    1. Ja, vi har næsten altid noget fra alle 4 tilknytningsmønstre. Og så er det som regel én af de utrygge, der spænder ben i kærlighedslivet.
    2. Den desorganiseret tilknyttede kan veksle mellem undvigende og ambivalent/nervøs reaktioner og følelser, ofte i forstærket udgave.
    3. Ja, man kan godt blive mer klar på sine mønstre og derved arbejde meget målrettet med at komme ind i den trygge tilknytning.
    4. Dette er million spørgsmålet. Der er en “dans” imellem vore tilknytningsmønstre og nervesystemer. Vi påvirker hinanden på godt og ondt. Når du kommer mere ind i den trygge tilknytning, har han også mulighed for at komme mere ind i den. Nogle gange er der også mulighed for, at partneren bliver interesseret i at udvikle sig, fordi de ser, hvor stor en positiv forskel det gør (og nej, de bliver ikke nødvendigvis overbevist vha. argumenter, men ved eksemplets magt).
    Så JA, du kan godt smitte ham i en vis udstrækning. Afhængigt af, hvad der rør sig i ham.
    5. Der findes gode råd og enkle øvelser i min bog Kærlighedens vildveje. Den kan købes eller lånes på bilioteket

    God fornøjelse <3

  15. Det står helt klart for mig, at jeg har den ambivalent tilknytningsforhold ig min kæreste har den undvigende.
    Hvordan vil du anbefale os, at arbejde med at få den trykke tilknytningsforhold.

  16. …. Men nu har jeg lige lyttet til den desorganiserede igen og så har jeg alligevel svært ved at se det hele.
    Jeg oplever at jeg er en blanding af det hele men nok mest ambivalent/nervøs samt den desorganiserede og det mest i forhold til det med at føle det hele bare er lige meget.
    Og så få den der følelse af kom her/bliv væk.
    Men synes ik jeg får den følelse hvis jeg oplever kærlighed og nærvær.
    Det er mere hvis der er ting jeg ikke helt kan tyde, eller føler mig provokeret så bliver jeg forvirret og i tvivl om det hele…
    Er det det der skal forstås med kom her/bliv væk? Når man får følelsen af “afvisning” ?
    Eller skal det forstås som at man får en masse dejlig kærlighed og pludselig vil man ik have den?

    Mvh Karina

  17. Hej Connie.
    Tak for denne video, det var interessant at høre om.
    Kan man godt have lidt af hvert af de 3 tilknytningsforme?
    Der til sidst i øvelsen nævnte du hvordan den undvigende og den ambivalent/nervøse kunne komme til at opleve at mærke sine følelser ved øvelsen, hvordan vil den desorganiserede kunne opleve øvelsen?
    Jeg tror nemlig måske jeg mest har den. Men kan også genkende mig i noget af det du fortæller mig om de andre.
    Kan man blive endnu mere klar over hvilken en man har, så man kan arbejde mere målrettet på at få en tryg tilknytningsform?
    Jeg tror at min partner også har en eller måske også flere af de utrygge.
    Hvordan og hvorledes kan man få et sundt og trygt forhold, når vi begge har noget utrygt i os? Jeg interessere mig rigtig meget for personlig udvikling og er bevidst om at jeg skal ændre noget i mig for at få det bedre. Men jeg er i tvivl om hvor meget min partner interessere sig for det. Og jeg ved jo godt jeg ik kan ændre ham… Det skal han selv ville have lyst til. Men kan man godt arbejde med sig selv og få det bedre og samtidig være i forhold med en der kan være utryg?
    Og kan man mon, i og med at jeg forsøger at udvikle/finde den trygge tilknytning frem – “smitte” ham så han også bliver mere tryg?
    Findes der øvelser i din bog? Og min der findes par-øvelser?

    Beklager de mange spørgsmål. Håber det gav mening 🙂

  18. Velbekomme, Connie
    I Kærlighedens vildveje kan du læse det, der står på webinarets slides <3
    Bogen kan købes hos boghandlere og på min hjemmeside >>
    Den kan også lånes på biblioteket.
    Kærlige tanker
    Connie

  19. Jeg kunne ikke finde den første video på hjemmesiden, som du henviste til i indledningen.

  20. Mange tak for dit webinar. Kunne jeg få tilsendt dine slides.
    Jeg vil gerne læse din bog: Kærlighedens Vildveje

  21. Kære conni,
    Tak for en dejlig oplevelse. Jeg skal helt klart igang med uddannelsen hos dig. Jeg er sexolog, har taget moduler på parterapi uddannelsen. Jeg har skrevet bøger om parforhold og andre ting og er igang med min 4. Kald: kørekort til kærlighed. Derfor har jeg selvfølgelig arbejdet intensivt med mig selv. Og undervist mange mennesker. Men ud fra videoen gav det pludselig mening. Kærligst Lene Thomasen

  22. kære Connie.!
    .Tak for modtagelse af 2.del vidio om de 3 usunde tilknytnings former..desværre har jeg vist mistet både den første altså 1 del samt 3 del..har du mulighed for at sende den til min mail adresse igen?
    på forhånd tak.
    .Kærlig hilsen
    Birthe Kathrine Kjeldgaard

  23. Kære Jane
    Tak for dine oplevelser.
    Den kærlighed, som var der i din barndom, var der.
    Hvis ens forældre er pressede/stressede, oplever barnet det, som om kærligheden er væk. Det kan godt give ambivalent/nervøs tilknytning i en vis udstrækning.
    Når ens forælder skælder voldsomt ud, kan der komme til at ligge en vagtsomhed, så man ikke rigtig tror på, når nogen roser en. Desuden kan savnet efter at blive anerkendt komme op, når man bliver får den – så det kan få en til at lukke af og tage afstand for anerkendelsen.
    Kh. Connie

  24. Kære Connie
    Tak for en interessant video. Jeg kommer fra en familie, der altid har haft ry af at være “fantastisk” . Vi søskende og vores forældre, er tæt knyttede – eller var… (vores forældre er begge døde nu, men de blev gamle). Jeg har dog altid været meget nervøs og har manglet selvtillid mm. Via din video, er der meget der peger på, at jeg har en ambivalent nervøs tilknytningsform. Det kommer bag på mig, og jeg forstår ikke, hvordan det er opstået. Jeg har altid elsket begge mine forældre, men min far var meget presset i sit liv, var belastet af sit job, måtte flere gange bo væk fra os i længere perioder pga hans job. Han kunne blive meget vred, men han kunne ikke drømme om at slå eller lignende. Der var heller ikke antydning af misbrug mm. Han kunne bare skælde ud, hvis vi ikke havde støvsuget som vi skulle eller lignende. Jeg kan huske jeg gemte mig, når han var vred. Overordnet var han dog en kærlig far, som elskede sin familie, interesserede sig meget for os og bakkede os op i stort set alt hvad vi foretog os. Jeg kan huske, at jeg har følt,mat både min far og mor roste mig, selv for meget små ting… Det er mest fra mit voksne liv jeg husker det. Nu sidder jeg og tænker, at jeg har en voldsom trang til et nedgøre al anerkendelse jeg får, samtidig med je higer vildt efter det. Mærkeligt.
    Hmm , måske var min trygge barndom, knap så tryg. Men jeg elsker nu fortsat dem alle – inklusiv min far!
    Tak for dit input, som jeg vil arbejde videre med.
    Kh Jane

  25. Kære Nana
    Ja, vore tilknytningsmønstre kan ændre sig, afhængigt af de relationer vi er i. Hvis vi er sammen med mennesker i tryg tilknytningsform, trækker det os i den retning – og kan være meget helende. Hvis vi er sammen med en, der har utryg tilknytning, kan det trække os mere ind i den del, som vi måske har en snert af i forvejen. Choktraumer – livets knubs – i det hele taget kan få os trukket ud af den trygge tilknytningsform og mere ind i en af de 3 utrygge.
    Kærligst
    Connie

  26. Meget rammende og tankevækkende! Hvis man har været igennem et langt forhold, som har slidt meget på én psykisk, er det så muligt, at man ændrer tilknytningsform eller at en tilknytningsform forstærkes over den trygge? Altså, at man måske har en snert af ambivalent/nervøs tilknytningsform i sig, men at denne bliver forstærket og mere udpræget igennem et forhold, der er utrygt?
    Gode hilsner
    Nana

  27. Kære Ditte
    Dejligt, mig en fornøjelse og tak for dine varmende ord
    Kh. Connie

  28. Kære Connie

    Elsker at blive klogere på mennesker, reaktioner og hvorfor vi gør som vi gør – så tak for ny indsigt og viden.
    Tak for øvelsen til sidst – den gav god kontakt.

    KH/Ditte

  29. Kære Connie,

    Mange tak for din video og dit webinar. Jeg tror jeg har hørt dig tale om de fire tilknytningsformer for ca, 3 år siden i forbindelse med at jeg læste din bog: Kærlighedens Vildveje. Det var bestemt noget jeg sagtens kunne tåle at høre igen og jeg føler du rammer lige spot on, når jeg tænker over hvilke forhold jeg har været i. Jeg kan udmærket genkende både tidligere partnere og mig selv i de forskellige tilknytningsformer. Endnu en gang af hjertet tak

  30. Tak for spændende video.

    Jeg kunne dog ikke finde den første video på hjemmesiden, som du henviste til i indledningen.

  31. Hej – tak for en fantastisk video, jeg er gået glip af første del og kan ikke finde den her på siden, men anden del har været givende.
    desværre må jeg konstatere at jeg har alle 3 tilknytningsmønstre periodevis eller på skift.. men mest den sidste. Barndom og opvækst har været præget af alle nævnte oplevelser. ser frem til sidste video. Føler det er brugbar viden og jeg har faktisk prøvet nogle at de ting du nævner i mit selvstændige forsøg på at hjælpe mig selv videre igennem flere år.

  32. Hej Connie
    Mange tak for dit spørgsmål
    Min største drøm er, at komme ind i den trykke tilknytningsform fuldt og helt,
    så jeg kan opleve et inderligt varmt og stabilt kærlighedsforhold , hvor jeg kan udtrykke min inderligste følelser til min ven, som jeg elsker meget.
    En hindring tror jeg er min angst for, at det vil gå i stykker, da jeg har oplevet det før.
    Venlig hilsen
    Birgit

  33. Desværre kan jeg ikke finde ud af, hvorfor nogle ikke kan se billedet på dette webinar.
    Det kan være din Ipad – eller browser.
    Det virker fint i 3 browsere: Firefox, Internet Explorer og Google Chrome

    Hvis du har en ide til, hvad det kan skyldes – så vil jeg rigtig gerne høre om det 😉

  34. Del 2 bomber som jeg modtog i torsdags har jeg kun kunne hære på lyd uden at se billedet af dig som på den første hvordan kan det være?
    Mange kærlige hilsener
    Susanne Møller Pedersen

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *