3 (næsten) ukendte veje til det sunde, sexede og seriøse kærlighedsforhold

3 (næsten) ukendte veje til det sunde, sexede og seriøse kærlighedsforhold

Første del:

  • Kendetegnene på det sunde, sexede og seriøse kærlighedsforhold
  • Hvad er Den trygge tilknytning?
  • Sådan ryger du ud af Den trygge tilknytning

Skriv dine kommentarer og spørgsmål herunder!

Viden forandrer intet i den gamle del af hjernen. Derfor kan du vide det hele, uden der sker en frandring. Vejen ind i den trygge tilknytningsform går gennem nervesystemet. På KærlighedsCoach uddannelsen lærer du nogle præcise metoder til dette. Til dig selv. Til dine klienter

Det er ikke ligegyldigt, hvilken personlig udvikling du eller din eventuelle klienter gennemgår.
Kongevejen er den trygge tilknytningsform: her bor selvværdet, hvort du hviler i dig selv og står ved dine grænser.

36 tanker om "3 (næsten) ukendte veje til det sunde, sexede og seriøse kærlighedsforhold"

  1. Hej Yvonne
    Velkommen til.
    Utryghed i relationer, der også stammer fra opvæksten, heler bedst i sunde relationer eksempelvis et terapiforløb.
    Det kan også være en ide for dig, at kigge i min bog “Kærlighedens vildveje” – især i tillægget om de 4 tilknytningsmønstre. Læs om den desorganiserede tilknyttede og kig især på listen over, hvad du selv kan gøre
    Kærlig tanker
    Connie

  2. Hej Connie

    Tak for denne vidunderlige mulighed for at blive klogere på mig selv.
    En meget utryg barndom ( alkoholiske forældre med en ikke særlig god omgangskreds – mobning gennem hele skoletiden osv osv – hele det klassiske mønster )
    Jeg har udviklet et behov for kontrol og bliver enormt hurtigt usikker i næsten alle livet aspekter og forhold.
    Jeg er pt og gennem de sidste 6 år i et usundt forhold hvor min kæreste svigter gang på gang ( han drikker meget – han passer de ting han skal arbejde osv men er ikke en god kæreste ) – vi har et on off forhold og det er meget opslidende, den længste periode uden brud er vel tre måneder.
    Jeg håber jeg finder den røde tråd i mit liv og lære at kærligheden også kan være noget godt og ikke en kamp hele tiden.
    Jeg glæder mig til at komme videre i dette lille forløb sammen med dig og tak for muligheden,
    Venlig hilsen Yrsa

  3. Jeg glæder mig til det videre forløb. Vil gerne arbejde at slippe tendensen til kontrol og jalousi samt behovet for bekræftelse (lavt selvværd) ……genopbygge tillid til en partner efter at den er blevet “misbrugt” ……
    Håber på nogle “værktøjer” ad denne vej ?

  4. Kære Bertha
    Ja, det er smertefuldt, når kærligheden ikke kan lykkes. Især når den bor i jer begge. Når forsvarsreaktionerne spænder ben.
    Kram og kærlige tanker
    Connie

  5. Kære Connie:
    Den første video som jeg ser nu i serie ser meget spændende ud. At prøve at forklare hvad er det mekanisme er, med den tegnede solen og de mønstre som gentage og beskytte os… på ikke en særlig god måde er noget jeg genkende.
    Jeg er meget ked af det fordi jeg kommer ud fra en meget svært forhold, hvor vi elsker hinanden stadigvæk, men vi er så forskellige at det gør ondt… Vi havde været sammen i ca. to år, hvor mindst 4 gange har vi været separeret og komme tilbage… Den sidste gang nåede vi at bo sammen i 3 måneder. Han flyttede adressen 1. august. Vores problem er at jeg vil gerne have tryghed, opmærksomhed, kærlighed, og være tæt på hinanden når vi er sammen. Og han vil have frihed til at besøge eks kæreste eller veninder, hvor der er kun venskab i melllem… men alligevel det føles lidt for meget for mig. Jeg har accepteret rigtig meget, også at han rejst med sin eks kone til at besøge datteren til Norge i flere dage… og at andre ekse skulle hjælpes med maling og praktiske ting, og at det dukkede op nye gamle veninder… Det har gøre så ondt på mig, at han har bruge for meget “bedste veninde” forhold med andre, når han har mig. Selvfølgelig, skal han har sin egen vennerkreds og aktiviteter, ligesom jeg har, men når den kommer over mine grænser, føler jeg at jeg bliver deprimeret og forlad, at jeg kan ikke mere være i sådan et forhold. Vi var til parterapi to gange… og han sagde at han følt sig kvalt af mig, og vil ikke mere være sammen. Kort tid efter, fortryde han igen, og sagde at han elsker mig, ligesom jeg gøre. Vi er meget tiltrukket af hinanden seksuel og har meget kærlighed for hinanden… men vi skal ændre os selv før vi kan have et forhold igen. Eller… skal aldrig mere være sammen, selv om vi elsker hinanden… Det er smertefuld.
    Hvorfor kan man ikke være sammen og har et lykkelig liv når man elsker hinanden så meget?

  6. Velbekomme <3
    Der er en meget smuk energi omkring din historie og dit nu.
    God vind med kærligheden
    Kærlige tanker
    Connie

  7. Hej Connie
    TAK fordi du deler din visdom. På en fin, berigende, og serøs måde.
    Jeg ”burde” vide hvordan man opbygger et tæt, trygt og respektfuldt forhold.
    Som tandlæge, læge og genteknologisk forsker har jeg dels behandlet omkring 45.000 patienter. Undervist. (Seriøs forskning kræver et tæt netværk hvor vi stoler på hinanden.) Og bygget en genteknologisk virksomhed op fra bunden.
    Alligevel er det berigende, og rart, at lytte til dig. Da jeg er på vej ind i et forhold hvor jeg – meget – gerne vil have at vi skaber et rum fyld med gensidig glæde. Hvor vi begge forstår hvordan vi håndterer at bygge et solidt fundament. Især er det – for mig- vigtigt at min kæreste føler sig tryg, værdsat, respekteret, og glad.

    Min Amerikanske forlovede (I Californien) døde af leukæmi i en ung alder (38 år). Hun ønskede at jeg fik et godt liv, og fandt en ny/ anden kvinde at være sammen med.
    Mens jeg lovede mig selv, og universet, at forblive tro imod hende.

    Efter 10 år dukkede der ud af det blå, for nylig, ( for 4 måneder siden ) en kvinde op som jeg inderligt ønsker at give et smukt og trygt liv. Og hvor det at dele en samhørighed føles rigtigt og fint.

    Dine tanker bekræfter min intuition. Og erfaring.
    Hvilket føles ret rart.
    Kram

  8. Kære Susanne
    1000 tak for din historie.

    Din date lyder lidt overvældende. Og ret ambivalent på-på.
    Nu er de færreste af os perfekte, og det behøver han nok heller ikke at være.

    Respekterer han dine grænser, når du siger nej?
    For så ville jeg give det en chance.
    Du skriver, at efter første møde havde du en god følelse.

    Hvis I skal have en chance for at få et forhold ud af jeres relation, så skal han lære at være meget mere tålmodig. OG du skal stå ved dine grænser – uden at gøre ham (eller dig selv) forkert.

    Jeg ville se hans ivrighed som begejstring for dig. Og det er da også sødt på den drengede måde, ikk?
    Men han skal kunne rumme sin begejstring.
    Hvis I kendte hinanden bedre, skulle du give ham linket til vandtanksøvelsen, som du fik/får i 4. mail 😉

    En anden ting er – har du fået landet dramaet med din eks?
    For ellers kører det jo bare videre…
    Som det faktisk allerede har gjort med din nye date

    Kærlige tanker
    Connie

  9. Hej Connie.
    Jeg er ude af et forhold som var usundt og utrygt for mig, dette forhold var neget turbulent og præget af store opture og mange nedture, vi var samnen i 4 år on and off, da min eks altid havde det med at afslutte efter max en måned hvor alt var euforisk og fantastisk hvorefter han så kedede sig og ønskede sit gamle liv tilbage som er præget af værtshuse liv og glade dage, hvilket er noget jeg afskyr da min barndom var præget af dette. Vi har forsøgt gang på gang men mønstret er det samme og jeg har nu endelig sagt rigtigt farvel.
    Møder så en mand på dating som et ærlig oprigtig og vil mig 100 procent, han erkender han er dybt forelsket i mig vi passer sammen på adskillige punkter og taler rigtig godt og nærværende sammen. efter vires første tlf samtale som giver mig en god følelse af kemi kommer der blomster bragt med bud, jeg bliver nogle dage efter inviteret på fin
    middag og bliver behandlet som en dronning, han er meget galant og en meget omsorgsfuld type. Vi kører hjem til mig for at få kaffen han er meget pågående og vil holde. i hånd kysse og bliver meget nærgående, jeg siger fra da jeg følte det ødelagde så meget af det fine der var ved at blive opbygget.
    Vi tager afsked og jeg meddeler på SMS at dette var alt fir store skridt han tog og gav udtryk for jeg ikke havde den rigtige mavefornemmelse eller havde hjertet med i det. Han blev meget ulykkelig og skrev dagligt til mig om vi ikke skulle ses igen, da han ville vise mig han godt kunne tage det roligt og give mig tid. Jeg blev overtalt og tænkte han fortjente en chance mere, der kom så flere store flotte buketter med interflora hvor der stod jeg var i hans hjerte og han ikke gav op, at jeg var speciel og unik. Møde 1 gik meget bedre han var rolig vi fik talt det igennem, jeg forklarede jeg skulle kunne følge med for at blive tiltrukket og kunne forelske mig og går ikke i seng med nogen før jeg er tryg, han forstod mig og vi kyssede blidt og længe uden der skete mere, jeg tænkte måske kunne det godt blive til noget.
    Desværre her ved 3 møde var han igen alt for meget på, han bliver hurtigt meget lidenskabelig han kan ikke styre hvor tiltrukket han er af mig, gentager hvor smuk og dejlig jeg er men det slukker mig når han presser så meget på, dette møde endte med jeg sagde kontant til ham at vi måtte opgive et videre forløb, da jeg følte jeg sket ikke kunne falde fir ham… Han blev igen trist har skrevet mail og SMS i et væk om det skal ha en chance så vire hjerter smelter sammen.
    Aner ikke hvad jeg skal stille op, da noget i mig siger der er noget at bygge på og noget andet siger i mig at jeg nok aldrig bliver forelsket i denne mand da min første mavefornemmelse tit holder, jeg plejer hurtigt at ku mærke hvis jeg er tiltrukket, men omvendt er jeg i overgangsalderen og har ingen sex lyst og tænker om det er det der gør noget.. Han er lækker velduftende har orden i sine ting har eget firma, voksne børn, har ingen kaster som røg druk eller andet jeg ikke kan med alt er perfekt, men ved ikke om jeg skal lade det vokse eller lukke i en gang for alle, men han har vist mug den sidste måned at han ikke giver op, og siger også han vil kæmpe og gøre alt for at vinde mit hjerte.
    Håber på et konstruktivt svar, på forhånd tak for al den viden jeg alkerede har fået her, gennem det gratis kursus jeg er med i.
    Mvh
    Susanne

  10. Hej Connie
    man mærker tydeligt dit mangeårige arbejde og din store erfaring med at støtte, vejlede og hjælpe andre mennesker med livet og kærligheden.
    Jeg glæder mig rigtigt meget til at følge med i denne 3-fasede serie – tusind tak for muligheden <3
    Mvh Lone

  11. Tak kære William
    Og ja, selv i velfungerende parforhold kan man berige og uddybe kærligheden 😉
    Kærlige tanker
    Connie

  12. Hej Connie.
    Selv om man er gift så får man mange gode og nyttige oplysninger og noget at arbejde viderer med.
    Tak for denne video og jeg glæder mig til at se den næste.
    Kærlig hilsen William 🙂

  13. det lyder meget spændende,nyt input ,dejligt at høre det har noget at sige som barn ,hvordan man opfatter kærligheden

  14. Du er så inspirende
    Min tomhed er blevet stimuleret med ny kreativitet der for tid til at stå stille og blir til farver på mit lærred,en ny opdagelse er på vej
    glæder mig til at høre mere fra dig.
    Stort Tak. June

  15. Tak for nogle spændende input der giver stof til eftertanke både i forhold til hvorfor vi reagerer , som vi gør og hvordan vores tidlige opleveler som børn spiller ind i vores følelsesliv. Håber at der også kommer noget til hvordan gamle og stabile forhold kan få et bust. Glæder mig til at høre mere.

  16. Spændende input 🙂 Glæder mig til at høre mere… Mangler netop denne positive, oplysende tilgang.

  17. Dejligt, lige hvad jeg har brug for, så jeg glæder mig til næste del af serien.

  18. Rigtig godt webinar, dejligt at blive bekræftet og få sat ord/logiske forklaringer på nogle mavefornemmelser men også at lære nyt 🙂

  19. Jeg har sammen passion som dig Connie og det gør at al den viden inspiration jeg får fra din vidioer mv kan bruges til at gøre en foreskel.
    så super godt.. med den vision kan verden da kun blive et bedre sted at være.

  20. Jeg vil følge nysgerrigt med fro at blive klogere på de menneskelige udgaver af Fort Knox og yo-yo´er … glæder mig 🙂

  21. Hej Connie – tak for nogle spændende input i video og webinar ovenfor. Jeg har et spørgsmål:
    Jeg er i løbet af nogle måneder blevet meget forelsket i en mand, der er meget god for mig. Jeg kan være mig selv i hans selskab, jeg føler mig rummet uanset hvordan jeg har det, og vi har haft nogle helt enestående nære stunder sammen. Vi har endnu ikke et fysisk forhold. Nu har han meldt meget direkte ud, at han gerne vil mig. Med det umiddelbare resultat at min forelskelse forduftede på en studs.
    Det undrede mig meget, og jeg prøvede at søge på den problematik på nettet. Og det gik op for mig, at jeg er ret domineret af ambivalent tilknytning. Mit spørgsmål – som du selvfølgelig kun kan svare helt teoretisk på – om jeg skal tage min afvisende reaktion alvorligt (han er ikke noget for mig alligevel), eller om jeg skal fastholde relationen på trods af den forduftede forelskelse, fordi jeg ved, hvor meget værdi der er i relationen. Eller formuleret på en anden måde: Kan jeg tage min ambivalente reaktion for gode varer, eller skal jeg betragte min reaktion som et mønster, der i virkeligheden snyder mig?
    Jeg er helt klar over, at du hverken kan eller skal tage stilling til min personlige problematik. Men måske kan du svare generelt på problemstillingen, hvad den ambivalentes forduftede interesse betyder?

  22. Hej Signe 🙂
    Tak for dit spørgsmål

    Flot du er så bevidst om dine egne kærlighedsmønstre. Det er jo et godt skridt på vejen.
    Hver dag er der nogle, som oplever at miste forelskelsen og interessen som dug for solen – når den anden bliver tilgængelig – ligesom du beskriver. Og det ER en forsvarsreaktion, som du selv er inde på. I del 3 i serien vil jeg løfte sløret for, hvad der kan være godt i den situation, så både hjerte og hoved bliver tilfreds 😉

  23. Hej Connie – super video her i nummer 3, ligesom nr. 1 og webinar er meget informative og appetitvækkende! Jeg glæder mig RIGTIG RIGTIG meget til at uddannelsen starter, så jeg kan lære endnu mere – bl.a. er jeg super nysgerrig på hjernens 3 niveauer.. ?
    Har jo trænet en del hos dig efterhånden og idag har jeg bl.a. brugt den enkle vandslange øvelse til at grounde på mit arbejde, fordi jeg havde hovedpine. Det er superfedt at have den grounding- og centreringsteknik indarbejdet. Den efterlader mig hver gang i en skønt rolig tilstand. Synes der burde være et stillerum på alle arbejdspladser hvor man lige kunne gå for sig selv og mærke siddeknuder, ben og fødder m.v. – bare VÆRE – sikker på, det ville højne effektiviteten væsentligt 🙂

    Kan også kun skrive under på, at træning og atter træning har gjort underværker for mit kærlighedsliv og mine relationer i almindelighed. Det er en kæmpe befrielse at være langt mere tryg istedet for at være ude i de andres, skulle lukke af eller ned for at overlove eller trækkes rundt i alle mulige dramaer. Idag spørger jeg bare mig selv, hvad JEG har lyst til og hvad der er godt for mig – mærker efter og stoler på svaret, og selvom jeg indimellem kan undres over andres reaktioner og stemninger, så er det skønt at kunne sige, “jeg vil gerne xx” og bagefter spørge, hvad har DU brug for, hvordan løser vi det eller hvad der lige passer ind i sammenhængen 🙂

    Stort knus til dig!!
    Helle-Sofia

  24. Tak for endnu et opklarende input. Det lyder så rigtigt, men jeg ved desværre også at det ikke er så let.

  25. Tak Lis, dejligt for dine roser, glæder mig, at du kan bruge noget af mit materiale

    Jo, som sagt har forelskelse ikke nødvendigvis noget med kærlighed at gøre. Man kan altså også få et godt og glædesfyldt forhold, selvom man ikke starter med at være forelsket. Faktisk er det visse ting, som tyder på, at forholdet har større chancer på længere sigt, hvis benene ikke bliver sparket væk under én i starten

    En engelsk undersøgelse viste, at 20% eller hver 5. kvinde i et langvarigt og tilfredsstillende forhold, slet ikke havde været interesseret i deres mand den første tid, men at kærligheden og glæden langsomt var spiret…hver 5, er altså mange!
    Så forelskelse og gnist ved første blik er måske slet ikke så fantastisk på den lange bane, som man umiddelbart kunne tro.

    Jeg kender til forhold, hvor den ene ikke har været forelsket, men mere er startet med respekt og senere glæde og kærlighed til den anden. Respekt er til gengæld vigtigt, hvis man vil have et godt og berigende forhold også på lang sigt. Mister man respekten, så er det sjældent, at man kan tænde seksuelt på den anden, slet ikke hvis man er kvinde.

  26. Käre Connie.
    Jeg har haft stor gläde og gavn af at få dine forskellige mails med tips og input de seneste måneder.
    Din bog “Kärlighedens vildveje” har jeg også läst, og er igennem den blevet meget klogere på begrebet tilknytningsformer.
    Også stort tak for dit fine webinar, til det har jeg et spörgsmål angående forelskelse: Er det nödvendigt at väre/blive forelsket i sin (potientielle) partner?
    Kan det lade sig göre at få et langvarigt, trygt og kärligt parforhold uden at forelskelsen har väret til stede? Kan det fungere hvis kun den ene er forelsket, eller ingen af dem?

  27. Mangel på commitment eller på godt dansk: forpligtelse giver et forhold, hvor der kan være masser af passion og/eller venskab. Ønsker den ene et forhold, hvor man er kærester og forankret i parforholdet og “os to”, og den anden ikke ønsker eller er i stand til dette – ja så vil forholdet ebbe ud og slutte, når den ene person er blevet for træt af at “nøjes”

    Der kan godt være kærlighed uden commitment og især kan der være forelskelse uden commitment.

    En af forskellene på det maskuline og det feminine er, at det maskuline er meget længere tid om at forpligte sig, typisk 1-2 ÅR!
    Mens det feminine bliver utålmodig i løbet af 1-3 måneder efter at vide “Er det os to for resten af livet, eller hvad?”
    Hvis han til dette svarer: “Det ved jeg ikke” – så hører hun det som: “Tja, jeg er ikke rigtig interesseret” – men det er IKKE sikkert, at det er det, han mener. Måske er det reelt, at han ENDNU ikke ved det. Eller måske ved han godt, I ikke skal “giftes og ha’ børn”, men vil ikke sige det, for han hygger sig meget godt sammen med dig lige nu…eller måske orker han ikke balladen lige nu…
    Nogle gange kan rollerne være skiftet,så det er manden, der er hurtig og kvinden langsom

    – Som den hurtige handler det m at lære at trække vejret og finde ud af, om den anden er værd at vente på (hvis du er kvinde, så kan det være godt at spørge mande-venner til råds. De er tit de bedste til at gennemskue andre mænd)
    – Som den langsomme er det godt at give dig lov til at være langsom, og samtidig være helt ærlig overfor dig selv om, du kunne tænke dig dette forhold blev permanent. Og husk at du ikke behøver at være langsom af vane, for der er altid en risiko for, at den anden mister utålmodigheden og dropper dig, hvis du holder alt for meget igen. Den anden vil ofte tolke det som manglende interesse fra din side. Det ved jeg, det ikke behøver at være – men sørg for at formidle din interesse, så længe den er der, så holder forholdet længere

  28. Jeg glæder mig til næste trin. Jeg vil så gerne få kærligheden til at lykkes 🙂

  29. Tusind tak Connie! Jeg blev meget glad for at se din visualisering af kærligheds-problematikken.
    Da jeg læste din bog “Kærlighedens Vildveje” tænkte jeg tit ‘Er det virkelig så enkelt?’ Og hvorfor er der så mange problematikker i kærlighedsforhold (alt er jo til 7. og sidst et forhold) – hvis der kun er tre grundproblematikker!
    Jeg glæder mig til at se mere :-)))

  30. dejlig tiltag – tak
    kunne du uddybe no committments forhold ?

    mener du udelukkende envejs kærlighed ?

  31. Dejlig, inspirerende og stimulerende introduktion!
    Jeg glæder mig til den næste del af “pakken” og få svar på spørgsmålet: Hvordan kan man komme ud af den ambivalente tilknytning og ind i den trygge 🙂

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *